Blog

Shrnutí tohoto článku si můžete pustit i jako podcast:

Být dlouho single je něco, na co si člověk snadno zvykne. Mít svůj klid, vlastní rutiny a svobodu má své kouzlo. Představa, že tohle pohodlí opustíte a znovu se vrhnete do nejistého světa randění, ve vás může vyvolávat smíšené pocity. Možná cítíte, že byste měli zkusit najít partnera – ať už kvůli občasné samotě, tlaku okolí, nebo vlastní touze po blízkosti – ale zároveň se vám do toho prostě nechce. Pokud tohle prožíváte, nejste v tom sami. Mnoho lidí, kteří byli dlouho sami, zažívá podobné obavy a dilemata. V tomto článku se pokusíme přátelsky a s pochopením poradit, jak se postupně otevřít randění, aniž byste popřeli sami sebe nebo své potřeby.

Proč se vám do randění nechce?

Po delší době bez partnera je naprosto pochopitelné, že se člověku do randění dvakrát nechce. Zde jsou některé běžné pocity a důvody, které mohou stát za vaší neochotou začít znovu randit:

• Pohodlí samoty a ztráta chuti: Po letech single života jste si pravděpodobně vybudovali pohodlný rytmus a nezávislost. Děláte si věci po svém a nemusíte své plány s nikým slaďovat, což je velmi příjemné. Není neobvyklé, že dlouhodobě single lidé postupně ztrácejí chuť navazovat romantické vztahy – jednoduše je to přestane lákat. Svoboda a vlastní prostor jsou pro vás prioritou a vztah se může zdát jako narušení tohoto komfortu.
  
• Strach ze zranitelnosti a odmítnutí: Randění vyžaduje určitý stupeň otevřenosti a rizika, což může po dlouhé pauze nahánět strach. Možná se obáváte, že když se někomu citově otevřete, můžete být zraněni, nebo že vás dotyčný odmítne. Je běžné, že po delší době o samotě je člověk opatrnější a méně si věří v tom, že ještě dokáže vybudovat hluboký vztah. Tento strach ze zranitelnosti často souvisí s předchozími zklamáními – nechceme riskovat, že si projdeme dalším bolestným rozchodem či odmítnutím.
  
• Nedůvěra po zklamáních: Pokud jste v minulosti zažili bolestné zklamání nebo zradu, je přirozené mít k novému seznamování nedůvěru. Srdce si možná vybudovalo obranný val, aby se chránilo před dalším ublížením. Může se také stát, že obecně ztratíte víru v nalezení „toho pravého/to té pravé“, zvlášť pokud vidíte kolem sebe nefunkční vztahy nebo špatné zkušenosti vašich přátel. Nedůvěra může pramenit i z pocitu, že dnešní randění (například prostřednictvím online seznamek) nahrává povrchnosti a lhaní – a vy tak máte obavu někomu zase uvěřit.
  
• Únava a skepse ze seznamování: Seznamování může být samo o sobě vyčerpávající proces. Neustálé procházení profilů, dopisování, chození na první schůzky a opakované „představování se“ dokola může člověka unavit. Možná jste to už někdy zkoušeli a připadalo vám, že randění je práce na plný úvazek. Není divu, že se vám do toho teď nechce znovu. Mnoho lidí popisuje, že například nekonečné oslovování nových známostí online a chození na první rande se časem stává únavným a nudným – jedna žena přiznala, že „to neustálé oslovování lidí, psaní zpráv a chození na první rande jí po čase začalo vyloženě lézt krkem“. Pokud už předem cítíte únavu jen při pomyšlení na rande, je to pochopitelné – asi tušíte, kolik energie to může stát.
  
• Nedostatek motivace a pocit nejistoty: Když jste byli dlouho sami, možná jste ztratili motivaci vůbec někoho aktivně hledat – vždyť jste si zvykli spoléhat sami na sebe a nikdo vám do ničeho nemluví. Může se také objevit pochybnost, jestli „ještě vůbec umíte randit“. Po letech mimo „hru“ člověk snadno získá dojem, že vyšel ze cviku a ani neví, jak dnes navázat známost. Navíc se mezitím pravidla seznamování mohla změnit – například nástupem online seznamek – a může být děsivé vracet se zpět do randění po mnoha letech, kdy jste na žádném rande nebyli. Tyto nejistoty snadno vedou k odkládání: říkáte si „ještě ne, ještě nejsem připraven(á)“, a motivace najít si partnera tak zůstává velmi nízká.

Všechny výše uvedené pocity jsou zcela normální. Neznamenají, že je s vámi něco v nepořádku, nebo že byste navždy měli zůstat sami. Jsou to překážky, které lze postupně překonat – vlastním tempem a s laskavým přístupem k sobě samému. Jak na to? Klíčem je nejprve vnitřní naladění, a pak postupné krůčky ven z komfortní zóny.

Vnitřní naladění: začněte u sebe

Prvním krokem je mentální příprava – nastavení mysli tak, abyste byli otevření novým možnostem. Tím není myšleno, že musíte mít hned bezmeznou chuť randit; stačí ochota zkusit to. Zkuste si uvědomit, proč vlastně uvažujete o randění. Chybí vám blízkost? Cítíte se osaměleji, než byste chtěli? Nebo jste v životě dosáhli bodu, kdy by se vám partner prostě hodil jako parťák do pohody i nepohody? Ujasnění si svých motivací vám pomůže dát tomu směru smysl – děláte to přece pro sebe, ne proto, že „by se to mělo“.

Pozitivní mindset místo poraženectví: Zkuste se na celé dobrodružství dívat pozitivněji. Pokud půjdete na rande už předem přesvědčeni, že „to bude katastrofa“ nebo „stejně nikoho normálního nepotkám“, může se to stát takovou sebenaplňující se předpovědí. Naopak, vědomě se nalaďte optimističtěji. Připomeňte si své kvality a co můžete potenciálnímu partnerovi nabídnout. Máte smysl pro humor? Umíte druhého podpořit? Jste věrní, upřímní, samostatní? Sepište si klidně seznam vlastností, které z vás dělají dobrého partnera – pomůže vám to zvýšit sebevědomí a připomenout si vlastní hodnotu. Když budete věřit, že za něco stojíte, vyzařuje to z vás navenek a působí atraktivně.

Zpracování obav: I přes pozitivní naladění je normální cítit obavy. Místo aby vás paralyzovaly, zkuste je konkrétně pojmenovat. Sedněte si a napište si, čeho přesně se bojíte – např. „Bojím se, že budu na rande za trapáka; bojím se, že mě zase někdo zraní; bojím se, že nejsem dost atraktivní…“. Potom si představte, že totéž říká váš dobrý přítel vám – co byste mu na každý ten strach odpověděli? Pravděpodobně byste ho uklidnili a podpořili. Stejně tak můžete podpořit sami sebe.

Uvědomte si, že bát se je v pořádku a přirozené. Jak říká psychoterapeutka Natalie Peikoff: „Je v pořádku cítit respekt a strach, ale nesmíme dovolit, aby nám obavy zabránily najít lásku. Můžeme mít strach a přesto udělat obtížné věci.“ Jinými slovy, klidně do toho jděte i se strachem. Když své obavy překonáte, posílíte tím sebevědomí. A pamatujte, že nejspíš nejste nervózní jen vy – i protějšek může mít trému a nejistotu. Nejste jediný člověk na světě, kdo dlouho nerandil; až překvapivě mnoho lidí je na tom podobně.

Sebedůvěra a péče o sebe: Pokud si připadáte „z formy“ nebo máte nízké sebevědomí, věnujte nejprve čas sami sobě. Udělejte něco, díky čemu se budete cítit dobře ve své kůži. Možná si zajděte ke kadeřníkovi, obnovte šatník kousky, ve kterých si připadáte atraktivně, začněte chodit cvičit nebo jen více pečujte o své zdraví. Ne kvůli ostatním, ale kvůli sobě – abyste si sami sebe vážili. Když se budete cítit fyzicky a psychicky fit, bude pro vás snazší jít „s kůží na trh“. Také pomáhá uvědomit si, že vaše hodnota nezávisí na tom, zda o vás někdo projeví zájem. Jste úplný a hodnotný člověk i jako single. Randění berte jako možnost najít někoho, s kým vám bude ještě lépe, nikoli jako zkoušku své ceny.

Realistická očekávání: Hned na začátku si nastavte zdravě realistický pohled. Život není film ani pohádka – je možné, že první člověk, se kterým půjdete na rande, nebude láska vašeho života. A to nevadí. Neočekávejte dokonalost ani zázraky na počkání. Spíše to berte jako průzkum: zjistit, kdo se k vám hodí, co od vztahu opravdu chcete, a taky se prostě zase naučit chodit mezi lidi. Připomeňte si, že nejde o nic osobního, pokud si s někým nesednete. Ve skutečnosti většina prvních schůzek u nikoho k ničemu nevede – průměrně jen jedno z deseti prvních rande vyústí v rande druhé. Takže když to neklapne, je to úplně normální součást procesu hledání. Nedávejte si za cíl hned „najít partnera“, spíš prostě poznávat nové lidi. Každé setkání berte jako zkušenost. Když nic jiného, získáváte praxi v komunikaci – a třeba i zajímavé historky.

Hranice a zachování vlastní identity: Obava, že vztah naruší váš zaběhnutý životní styl, je pochopitelná. Je důležité vědět, že i při randění a v novém vztahu máte právo zachovat si kus svého světa. Stanovte si vnitřně hranice – kolik času týdně chcete věnovat randění, jak rychle chcete postupovat ve sbližování, co je pro vás už nepohodlné apod. Tím, že si to uvědomíte, se budete cítit jistější. A dobrá zpráva je, že skutečně kvalitní partner vaše hranice a potřeby pochopí a bude je respektovat. Pokud je pro vás důležitý čas o samotě, člověk, kterému na vás záleží, to přijme a nebude vám chtít brát váš prostor. Zdravý vztah neznamená trávit 100 % času spolu – naopak, dva lidé by měli mít i svoje zájmy a chvilky pro sebe. Nemusíte se tedy bát, že by nový vztah automaticky znamenal konec vaší svobody nebo koníčků. Nastavíte-li si to od začátku správně, může se partner stát obohacením, ne omezením vašeho života.

Když takto zapracujete na svém vnitřním postoji – přijmete možnost risku, posílíte sebedůvěru a připravíte si půdu zdravými očekáváními – budete mnohem lépe vybaveni na samotné seznamování. Teď už se pojďme podívat na praktické krůčky, jak pomalu vykročit ze své komfortní zóny směrem k randění.

Malé krůčky z komfortní zóny

Nemusíte se hned vrhnout do víru intenzivního randění. Naopak, lepší je jít postupně a pomalu si zvykat opět na sociální interakce a poznávání nových lidí. Zde je několik tipů, jak začít pozvolna:

• Zapojte se více do společenského života: Začněte tím, že budete víc mezi lidmi obecně. Přijímejte pozvánky od přátel, choďte na oslavy, koncerty, nebo jen na společné večeře, i když se vám třeba z pohodlí domova nechce. I obyčejné setkávání s přáteli a jejich známými zvyšuje šanci, že poznáte někoho nového – a zároveň tím trénujete své sociální dovednosti (komunikaci, naslouchání, humor ve společnosti apod.). Nebuďte tedy „pečený vařený“ jen doma; rozšiřte svůj okruh aktivit mimo domov. Láska vás pravděpodobně doma na gauči nenajde.
  
• Zkuste nové aktivity a koníčky: Skvělý způsob, jak poznat nové lidi nenuceně, je začít dělat něco nového. Přihlaste se třeba do kurzu vaření, na lekce tance, do turistického klubu, na dobrovolnickou činnost nebo jakoukoli jinou aktivitu, která vás láká. Budete tam potkávat lidi s podobnými zájmy, což je ideální start pro konverzaci. I kdyby z toho nevzešel hned romantický vztah, rozšíříte si okruh známých a získáte nové zážitky. A hlavně – budete mezi lidmi, což je důležitý krok po období, kdy jste byli sami.
  
• Procvičujte konverzaci a kontakt s lidmi: Můžete začít trénovat i úplné drobnosti – dát se do řeči s kolegou, se kterým běžně nemluvíte, pochválit známému jeho fotku na sociální síti, prohodit pár slov s baristou v kavárně, zeptat se prodavačky na doporučení… Zkrátka být víc v interakci s okolím. Pokud jste byli zvyklí komunikovat minimálně, tyto malé krůčky vám pomohou odbourat ostych. Učte se navazovat oční kontakt, usmát se na cizí lidi, dát se do lehkého hovoru. Získáte tím větší sociální sebejistotu. A kdo ví – někdy i z náhodného hovoru v obchodě může být třeba pozvání na kávu.
  
• Dejte vědět přátelům, že jste otevřeni seznámení: Nestyďte se svěřit blízkým, že uvažujete o randění. Kamarádi vás znají a mohou vás seznámit s někým, kdo by se k vám hodil. Třeba vás pozvou na společnou večeři s dalším nezadaným kamarádem, nebo vás aspoň budou brát na akce, kde jsou i další single lidé. Seznámení přes přátele má výhodu určité důvěry – víte, že dotyčný je „prověřený“ někým, komu věříte, a první kontakt není úplně naslepo. Navíc budete ve společnosti známých lidí, takže se můžete cítit uvolněněji. Neznamená to, že teď každý kamarád musí hrát na dohazovače, ale mít oči otevřené ve svém sociálním okruhu určitě není na škodu.
  
• Zvažte nezávazné online seznamování: Pokud vás děsí myšlenka hned někam jít a někoho oslovit, můžete zkusit online seznamku – ale zpočátku třeba jen nezávazně chatovat. Vytvořte si profil na seznamovací aplikaci nebo webu, který je vám sympatický, a berte to s nadhledem. Nemusíte hned domlouvat schůzky. Můžete si jen psát s pár lidmi, abyste zjistili, jaká je dnes „nabídka“ a potrénovali flirtování v bezpečí domova. Výhodou je, že máte čas si promyslet odpovědi a nejste vystaveni tlaku tváří v tvář. Samozřejmě online svět má i svá úskalí – lidé si můžou přikrašlovat realitu a ne každá konverzace povede k setkání. Berte to jako hru a zkušenost. Až budete připraveni, můžete si s někým domluvit schůzku. (Tip: Nenechte online dopisování trvat věčnost. Jakmile zjistíte, že je vám někdo sympatický, snažte se přejít k setkání – dlouhé týdny psaní často stejně nikam nevedou a mohou vás zbytečně unavit.)
  
• Malé cíle a postupné výzvy: Pomoci může dávat si malé sociální výzvy. Např. tento měsíc půjdu aspoň jednou mezi nové lidi. Nebo: oslovím neznámého člověka, když se naskytne příležitost. Příště si dám za cíl jít na opravdové rande – třeba jen na kávu na hodinku. Krok za krokem tak můžete posouvat svou komfortní zónu. Každý splněný krůček si pochvalte. Někdy pomůže mít v tomhle „parťáka“ – třeba kamarádku, která je taky single a chcete do toho jít společně, nebo prostě někoho, kdo vás povzbudí a s kým můžete sdílet zážitky. Ve dvou se to lépe táhne a můžete se navzájem motivovat.

První rande: pomalu a v klidu

Přeskočme teď do momentu, kdy už máte naplánované první rande – ať už s někým z online seznamky, nebo s člověkem, kterého jste poznali jinde. Jak se na první schůzce po dlouhé době chovat a nezbláznit se z nervozity? Několik zásad vám to může ulehčit:

• Zvolte nenáročné rande: Pro svůj „návrat na scénu“ si vyberte takové setkání, které nebude zbytečně svazující. Ideální je něco neformálního a krátkého – například posezení u kávy, procházka v parku, společná návštěva knihkupectví nebo trhu apod. Vyhněte se prvoplánově romantickým večeřím při svíčkách nebo několika hodinám v luxusní restauraci, pokud by vám to bylo nepříjemné. Kratší schůzka vám dá možnost v případě nesouladu se elegantně rozloučit po třeba hodince. Zároveň když to bude fajn, můžete se spontánně domluvit třeba na prodloužení (např. „Půjdeme ještě vedle do galerie?“).
  
  Vyberte také prostředí, ve kterém se cítíte dobře. Může to být vaše oblíbená kavárna nebo známý park – známé kulisy vám dodají klid. Není od věci ani navrhnout aktivitu, která vás baví, aby rande bylo i pro vás zajímavé (třeba výstava, bowling, venčení psů…). Budete tak méně soustředění na nervozitu a když nic jiného, aspoň příjemně strávíte čas. (Pokud máte velkou trému z osobního setkání, můžete dokonce zařadit ještě mezikrok – navrhnout krátký videohovor předem. Třeba si na 15 minut zavolat přes Zoom/Skype, „abychom se trochu poznali, než se potkáme“. Uvidíte, jestli se s daným člověkem cítíte aspoň trochu uvolněně. Tento přístup dnes není nijak neobvyklý a může vám dodat jistotu před opravdovým rande.)
  
• Dejte si realistická očekávání: Připomeňte si, že první rande slouží hlavně k poznání, jestli si máte co říct a jestli přeskočí aspoň nějaká jiskra sympatie. Není to konkurz na životního partnera ani poslední šance na lásku. Když to nedopadne dokonale, svět se nezboří. Někdy prostě chemie nevznikne, jindy zjistíte, že máte odlišné hodnoty – to se stává a nestojí to za trápení. Jak už bylo řečeno, není ani moc běžné, aby hned první pokus vyústil ve vztah – statistiky uvádějí, že průměrně jen asi jedno z deseti prvních rande vede k dalšímu. Takže když si s dotyčným/-dotyčnou nepadnete do oka, neberte to jako své selhání. Berte to tak, že jste jen eliminovali dalšího, kdo se k vám nehodí, a uvolnili si tím prostor pro nové zkušenosti. Každé rande (byť nepovedené) je lepší než žádné – už jen proto, že jste překonali pohodlnost a něco podnikli.
  
• Buďte autentičtí a upřímní: Není nutné na sebe hned na prvním rande prozradit všechny své slabosti a obavy, ale určitá upřímnost vás osvobodí. Klidně můžete s úsměvem poznamenat něco jako „Přiznávám, že po dlouhé době nerandění jsem teď docela nervózní.“ Uvidíte, že tím prolomíte ledy – druhá strana možná odvětí, že na tom je podobně, nebo vás uklidní. Nemusíte ze sebe dělat někoho, kým nejste. Nesnažte se za každou cenu vypadat dokonale a sebejistě, jestli se tak necítíte. Buďte prostě sami sebou. Autenticita je osvěžující a přitažlivá víc než hraná suverenita. Když něco nevíte nebo nechápete (třeba zmínku o kapele, kterou neznáte), klidně to přiznejte a dopytujte se.
  
  Když se vám něco líbí, pochvalte to. Hrajte fér. Také poslouchejte – není nic horšího než randit s někým, kdo mluví jen o sobě. Zajímejte se o toho druhého, ptejte se. Tím odvedete pozornost i od své nervozity. Pokud jde o minulost, není potřeba hned probírat ex-partnery a proč jste byli tak dlouho single (pokud se na to druhý vysloveně nezeptá a i tak to vemte stručně a pozitivně). Nechte konverzaci plynout spíš na lehčí témata ze současnosti: koníčky, práce, cestování, zájmy, co máte rádi.
  
• Respektujte své tempo a hranice: Jen proto, že jste se rozhodli začít randit, neznamená to, že musíte hned po pár schůzkách skočit do vážného vztahu nebo intimity. Dělejte jen to, na co se cítíte. Pokud vám vyhovuje zpočátku frekvence jedné schůzky za týden, je to v pořádku. Jestli potřebujete po schůzce pár dní na vydýchání a zpracování dojmů, dopřejte si je. Váš protějšek to musí respektovat – a pokud nerespektuje, není pro vás vhodný. Stejně tak vy respektujte hranice toho druhého.
  
  Každý má za sebou nějakou historii a může chtít postupovat rychleji či pomaleji. Komunikujte otevřeně o tom, co vám vyhovuje. Například: „Rád/a bych tě viděl/a znovu, ale upřímně nechci zatím nic uspěchat.“ Tím dáváte najevo zájem, ale i to, že máte své tempo. Kdo to nedokáže pochopit, tomu nejde o vás, ale jen o naplnění své představy – a to není dobrý základ. Bezpečí a pohodlí jsou na prvním místě: platí to i doslova. Na první schůzky si vždy domluvte místo na veřejnosti a klidně o tom informujte kamaráda (preventivně, pro pocit bezpečí). Jakkoli to zní samozřejmě, opatrnosti není nikdy dost, hlavně když se teprve rozkoukáváte.
  
• Neúspěch neznamená konec světa: Možná se stane, že první rande (nebo první tři rande) nikam nepovedou. Dotyčný se už neozve, nebo slušně napíše, že „necítil jiskru“. Nedělejte z toho ukvapené závěry typu „na tohle já nemám, kašlu na to“. Odmítnutí bohužel k randění patří. Zažije ho každý, i ti nejsebevědomější lidé. Někdy prostě nesednete vy někomu, jindy někdo nesedne vám – a tak to má být. Není to nic osobního. Jak trefně píše jedna vztahová poradkyně: Odmítnutí je vlastně dobrá věc, protože vám ušetří čas, který byste investovali do někoho, kdo se k vám nehodí.
  
  Vzpomeňte si na to, že stejně jako ne každý člověk je pro vás, tak ani vy nejste pro každého – a je to v pořádku. Když vás někdo odmítne, často to vůbec nesouvisí s vámi jako osobností; možná prostě hledá jiný typ, má jiné priority, nebo není ve fázi, kdy by se chtěl vázat. Nebraňte se proto dalším pokusům. Každé rande berte jako malý úspěch už jen proto, že jste se odhodlali ho absolvovat. Poučte se z něj, ale nenechte se jím odradit.

Vytrvejte: trpělivost, nadhled a podpora

Návrat do světa randění je proces, ve kterém je potřeba určitá trpělivost. Možná nenajdete hned vhodného partnera, možná budete muset absolvovat více schůzek, než přeskočí jiskra. Důležité je to nevzdat předčasně. Pokud byste po prvním nepovedeném rande vše vzdali, připravíte se o možnost poznat toho pravého člověka, který třeba čeká hned za rohem. Dejte tomu čas a počítejte s tím, že to může být zkouška vytrvalosti.

Zároveň si neberte neúspěchy osobně, jak jsme už zmínili. Když něco nevyjde, neznamená to, že je chyba ve vás. Prostě jste zatím nepotkali tu správnou osobu. Soustřeďte se spíše na kvalitu než na kvantitu. Není důležité mít hned desítky „matchů“ nebo nápadníků – bohatě stačí pár zajímavých kontaktů, které budete rozvíjet. Úspěch v seznamování se neměří počtem absolvovaných schůzek, ale tím, jestli se vám podaří najít někoho, s kým vám je dobře. Proto se nesrovnávejte s kamarádkou, která má každý týden tři rande, ani s kolegou, který si píše současně s deseti ženami. Držte se toho tempa a způsobu, který vyhovuje vám. Když budete autentičtí a nebudete ze sebe dělat něco, co nejste, přitáhnete k sobě spíše lidi, kteří si s vámi doopravdy sednou. Jak říkají odborníci, nezáleží na množství shod či schůzek, ale na nalezení smysluplného spojení – takže jděte cestou kvality.

Dávejte si také pozor, aby vás randění zcela nepohltilo nebo nevyčerpalo. Pokud byste měli pocit, že se z toho stává „práce“ nebo že jste ze schůzek spíš unavení a otrávení, klidně zpomalte. Není nic špatného na tom dát si pauzu. Třeba si řekněte, že teď měsíc nikam nepůjdete a budete se věnovat jen sobě a přátelům. Nebo dočasně zrušte aplikace, když už nemůžete vidět další profil. Vyhoření ze seznamování je reálná věc – stává se, že lidé v zápalu hledání partnera ztratí energii a optimismus. Proto poslouchejte své pocity a když jste unavení, dejte si přestávku. Randění má váš život doplňovat, ne komplikovat. Nemusíte se nutit do schůzek, když na ně právě nemáte náladu. Dejte si tolik času, kolik potřebujete. Po pauze často získáte nový elán a chuť pokračovat.

Hodně pomáhá mít kolem sebe podporu. Svěřte se přátelům, jak se cítíte, když randíte. Zasmějte se s nimi nad bizarními zážitky z nevydařených schůzek – uvidíte, že z odstupu jsou některé trapasy vlastně dobrá historka. Když vás přepadne skleslost, že „to nemá cenu“, kamarád vás může povzbudit a připomenout, proč to zkoušet dál. Nemusíte v tom být sami – klidně požádejte blízké, ať s vámi zajdou mezi lidi, nebo vám pomohou vymyslet atraktivní profil na seznamce. Sdílení svých pocitů vám odlehčí a vy nebudete mít dojem, že čelíte všem těm nejistotám osamoceně.

Pamatujte, proč to celé děláte. Pravděpodobně proto, že si přejete do života pustit lásku, blízkost nebo prostě fajn parťáka. Nikdo netvrdí, že to bude snadné nebo že si zvyknete přes noc. Ale pokud po vztahu v hloubi duše toužíte, stojí za to dát tomu šanci. Jděte na to svým tempem, buďte k sobě laskaví a nevzdávejte se po prvním škobrtnutí. Nejste jediní, kdo něco takového podstupuje – ve skutečnosti mnoho lidí kolem třicítky, čtyřicítky i později znovu začíná hledat partnera po dlouhých letech single života a nakonec úspěšně našli, co hledali. S trochou odvahy a trpělivosti to můžete dokázat i vy. A třeba zjistíte, že i randění samo o sobě může být přínosné – poznáte nové lidi, rozšíříte si obzory, možná se i něco dozvíte o sobě samých. A kdo ví, možná právě ve chvíli, kdy to budete nejméně čekat, potkáte někoho, s kým to opravdu zajiskří. Hodně štěstí na vaší cestě! 💗

Zdroje: V textu jsme vycházeli z rad psychologů a odborníků na vztah. Uvedené statistiky a postřehy jsou převzaty z renomovaných zdrojů jako Psychologies Magazine, Refinery29, nebo rady terapeutů z blogu Bumble. Studie a zkušenosti potvrzují, že pocity strachu či pohodlnosti po dlouhé single etapě jsou běžné a že klíčem k úspěchu je postupné budování sebedůvěry, trpělivost a otevřenost novým zkušenostem. Doufáme, že vám tyto tipy pomohou vykročit vstříc nové kapitole vašeho života. Hodně štěstí!

Pomohl vám tento článek? Pokud ano, budeme rádi, když ho budete sdílet, nebo si přečtete některý z našich dalších zajímavých článků. Nebo se podívejte na naše další projekty jako PražskéMuzikály.cz, Tipy-na-dárek.cz nebo třeba Zveráč.cz.